离高考还剩3个月。

我向爸妈提出去学校宿舍住一段时间，消息发出去，石沉大海。

他们都没有回我，这次闹得很大，他们可能已经离婚了，谁知道呢，我恨死他们了。

人没有选择生的权利，只能牢牢握住死的自由。

最近总是会控制不住地手抖，心跳长时间不间断地心跳加速，我的症状好像更严重了。

我的后背总是间断地剧痛，我越来越无法集中注意力去看书，背几个小时的书连第一段都默不出来。

我要学的，死不掉的话我一定要学习的。

考上一个好大学我才能看到从泥潭里能挣脱出来的希望啊，可是我学不进去，我好痛苦，好内疚，好想死。

抑郁症有时真得可笑，它让你对生命充满绝望，让你郁郁寡欢不得善终，却丝毫不去削减你对死亡的恐惧。

我怕死。

黑夜总是像一只无形的刽子手，用刀在你的身上四处残虐，让你陷入茫茫的绝望里溺死又让你在无穷无尽的梦魇里痛不欲生。

何况在这个家里，就连呼吸都稀薄得令人窒息。

深夜半梦半醒的时候我总是梦见他们用刀砍了我的门锁，闯进来对我拳打脚踢。

之前的经历，一遍遍地一遍遍地在脑海里轮转。

我不记得他们打我的原因，但是那些伤，那些恶语相向总在深刻格外折磨我的精神，我感受肉体的每一处衰败。

我越来越爱流泪，莫名其妙地流，流得全身都痛。

心脏紊乱加速的那十几秒，我想的是为了残败生活而生还是一了百了而死呢，我不起记得了。

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