我从他身边逃开了，在接下来的许多天里，我都刻意回避了他的存在，而他也没有找过我。

我知道这样的逃避很可耻，但我实在无法再一如往常地出现在他面前。

我不知应该如何面对他，所以我逃了。

我对他有着太多太多太过复杂的情感，我理不清楚。

也许，我只是需要时间。

我需要时间来思考他对我而言究竟意味着什么，思考我这已经过去的二十多年人生，思考那些出现在我人生之中的人，思考张良和王贲。

我的大脑里现在有太多太多东西，涨得我生疼。

我日日守在王贲的床前，希望他能够睁开眼睛，并且在睁开眼睛的那一刻看到的第一个人是我。

但我等了那么久，却依旧没有等到那一刻。

我甚至开始感觉到绝望。

如果王贲真的死了，我又该如何？

是张良杀了王贲。

我想，如果王贲真的死了，那么我会想要杀死张良。

然后呢？王贲死了，张良也死了，我曾经敬爱着的父皇也形同陌路，我先前为改变历史所做出的努力也都不过是一个泡影。

我要如何活下去？我还有什么理由活下去？

或者说，我活着，到底为了什么？

我觉得很痛苦，于是我开始喝酒。

酒当真是个好东西，只要把自己灌醉，便不必再有那么多的忧心。

我坐在王贲的床铺之前喝酒，一坛又一坛。

就好像那些少年时代里他曾经在我面前不停地喝酒，以掩盖他对我那些情思时一样。

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